觉得很久没把一个什么人放在心上了，或许从上段恋情结束开始，或许更早，在那个人离开之后开始。
自认我不是一个积极生活的人，哪怕对自己精神状态进行一定评估后，说得多令人担忧，实际上自己还是没有往心里去的。就像那个医生说的，你如果觉得这种状态不会影响你什么，其实也不用去改变。
每天的生活索然无味，好似整个世界如同一潭死水，激不起点滴浪花。没有过分的情绪表达，人前做足了模样，转身，依旧万籁俱静。而我也并不想埋怨什么，这样的生活，很好。不需要记挂什么，想做什么放胆去做不要后悔就好了。
有人说我的环境我的条件给了我资本。可能也确实如此吧，但我认为这更多的跟人的思维方式有关，你会去想，会去思考，会对周围的事物做出独属于你的反应，而不是一味的按着寻常逻辑去面对。但为了融入身边人，有时也不得不去这么做，我也挺矛盾的，说着不屑于这般，却又不得不如此，这可能就是人的不同，与其他生物的不同。我不能因为不喜欢谁，就像护住的忠犬去吠，我得去思考，这人是否还需要来往。人总是要给自己留一条路的。
至于开始提到的放一个人在心上，无非是独处时内心自我反省时的反馈。在懂事后我会自然的选择了那个人去爱她，尽我可能让她开心。但生老病死是世间常态，我并无意去挣扎什么，记得那是个阴沉沉的冬天吧，她走了。直至今日再也没有一个人能像她那般记住我的喜好，再也没有一个人能从我一个小小的动作就明白我的想法，没有人能在我忽然想起什么事匆匆忙忙去完成时发现已经有人帮你完成。她像是内心里的另一个我，而她的消失连带的我对这个环境变得迷茫而陌生，仿佛离开的不止是她，还有一半的我。
在她离去后不久，有个男孩强行挤入了我的世界中。他，很干净，干净到让我无奈。许是性格原因我似乎比同龄人早熟了那么点点，对于这种对所有东西充满美好希望的人多少有些嗤之以鼻，但不得不承认的是，他确实改变了我一些些，让我对明天有了一点希望，而不是想着过了就过了。这种日子维系的时间不长，毕竟在思想上还是有很本质的差距，我不愿意因为我去改变他，也不想去改变。他是一个把所有事都想的很简单的人，而我也知道把事情想复杂了有多累，他没必要这样，目前的他也不承受的起，毕竟屁大点事就能伤心一天也是没谁了🙃。很自然的，我厌倦了。没有耐心也觉得没有义务在一天虚与委蛇之后还要去照顾他不知因何而来说来就来的小情绪。
之后他的行为更是让我有种我简直是瞎了眼的感觉，我大概永远无法理解一个被同一个人甩了两次的人还能如此的……死皮赖脸。可能是我对情感的淡漠，总之这段感情如今对我来说，更像是一则可有可无的小段子，有时间看看乐呵乐呵就可以了。
我并不承认我没有感情，因为在文字的世界我还能有种情感的共鸣，会随着文字而有情绪的起伏跌宕，但也无非是平静水面的小小涟漪罢了。我想找到一个依靠点，然而没有那么幸运能再遇到一个像那个人一样的了。
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